“ Eu sempre fui do jeito destemida, do tipo que nada me atinge sabe? Sempre me achei independente, forte, tipo “eu não tenho que me apegar a ninguém, apenas pensar em mim primeiro”, um pouco orgulhosa talvez. Sou meio distante de todos, meio desligada, mas eu gosto de estar perto dos que eu sinto que se importam de verdade. Mas claro, nunca me arrisquei em me apagar. Mas foi só você aparecer, pra virar meu mundo de cabeça pra baixo. Eu lembro quando te vi pela primeira vez, estudávamos na mesma escola, mas éramos de salas diferentes, se muito não me engano. Nunca fomos de nos falar muito, você tinha o seu grupo de amigas, e eu ficava isolada no meu canto, no máximo que nos fazíamos era fizer um simples “oi” ou até mesmo um sorriso amarelo. Mas o tempo passa né? E as coisas mudam, eu acabei me mudando pra sua sala, e por irônia do destino, acabei sendo sua amiga, fomos nos aproximando aos poucos, até chegar ao que somos hoje. Mas depois daquela briga que tivemos, nunca mais tive noticias suas. É, briga, uma coisa que nunca passou por minha cabeça em acontecer entre nós, acabou acontecendo né? Chega a ser tão estranho isso, de conhecida, você passou a ser o ar que eu respiro, logo eu, a menina quieta, que não gostava de ser apegar, está vendo como as pessoas mudam? Você me fez isso, você me fez mudar. Eu não sei como você anda, e nem como está a sua vida, eu espero que esteja bem, sorrindo com aquele sorriso inexplicável de tão lindo. Se você já se perguntou, eu estou aqui sozinha, como se tudo estivesse sendo como antes, minha vida? Ficou uma verdadeira bagunça sem você pra me ajudar a organizá-la. Eu acho que nunca senti isso por ninguém assim sabe? Esse aperto aqui no coração, essa dor que está me atormentando aqui dentro, essa sua ausência que sequer eu não esqueço nenhum dia. Eu to com saudade, é, saudade, mas me refiro a aquela saudade que nunca some, não é a do tipo que quando a gente sente, e alguém fala de outra coisa, e ela já passa. Também não é a do tipo que a gente sente e se acostuma. Também não é aquele tipo de saudade, que você sente, e acaba virando uma rotina sentir. O que sinto, talvez possa ser até mais do que a simples palavra “saudade”. Bateu uma vontade de colocar uma música que me lembrasse você, aquela que a gente sempre ouvia sabe? Que você sempre errava a letra, porque vamos admitir seu inglês nunca foi o melhor, mas mesmo assim, eu amava o jeito de como você pronunciava a palavras, e de como ria a cada erro, aquilo nem se comparava a letra da musica. Vontade de apenas fechar meus olhos, e lembra dos nosso momentos juntas, e foram tantos né? Eu não sei se esqueço, ou se aprendo a viver sem, foram tantas as coisas que já fizemos, tantas conversas, tantos choros, tantos abraços. Às vezes é frustrante me lembrar, que antes eu era suficiente pra você, que antes eu escrevia em seu caderno “melhores amigas para sempre”, de me lembrar da forma de como nós nos identificávamos, e depois eu me acordo para a realidade e penso que pode haver a possibilidade de hoje nem nos conhecermos mais. Me desculpa por esse jeito filho da puta meu de ser, por sempre acabar estragando tudo, por ser tão desastrada, por dizer coisas que não devia, por não ter feito o meu melhor pra você. Me desculpa por descontar coisas em você que eu não deveria., me desculpa se já te fiz pensar que você era o problema de tudo, porque na verdade você nunca foi, pelo contrario. Me perdoa por ter deixado a nossa amizade escapulir das minhas mãos, não era pra ter acabado assim. Irmandade, era assim que nos definíamos, hoje já nem sei se existe a consideração de irmã do seu lado, muito menos a amizade. Desculpa. Sinto muito. Peço do fundo do meu coração que você jamais encontre ninguém como eu ou melhor, pois quero ser inesquecível pelo menos nas suas lembranças, já que não pude ser na sua vida. Mas foi verdadeiro, foi sincero, foi a nossa amizade, e me encho de orgulho de saber que um dia, eu já fui alguma coisa pra você. Tô sozinha novamente, mas levo você aqui dentro de mim, porque uma vez minha melhor amiga, sempre a minha melhor amiga. Escuta, eu preciso de você, realmente preciso, mas não dá pra voltar no tempo, e refazer tudo que fizemos, então me contendo com a sua ausência. Fica sabendo que pra mim, nada mudou, tudo continua o mesmo, e sempre vai ser você a pessoa que me mudou, a pessoa que me mostrou o real sentido da irmandade, a pessoa que me fez sentir importante pra alguém, a pessoa que limpou as minhas lagrimas quando eu mais precisei, a pessoa que tinha a respiração que me acalmava, mesmo sem querer, você era e vai continuar sendo a pessoa mais importante pra mim. Só pra você saber, ainda carrego uma culpa de tudo isso comigo, culpa por não ter ido atrás enquanto tive chance. Ainda estou viva, mas quase não consigo respirar. O que eu deveria fazer se a melhor parte de mim sempre foi você? O que devo dizer quando estiver engasgada e você estiver bem? Estou caindo aos pedaços, de verdade. Dizem que coisas ruins acontecem por um motivo, mas nenhuma palavra irá fazer eu parar de sangrar. Nesse momento, subo em uma escada, e coloco uma corda sobre meu pescoço, fecho os olhos, e imagino você e eu, sorrindo, como nos velhos tempos. Me despeço de você agora, de você e de todos. Dou meu ultimo passo, e a ultima coisa que lembro que fiz, foi deixar um pedaço de papel que tinha na mão, um pequeno pedaço, que dentro tinha apenas duas palavras, “sinto muito”.
O ultimo adeus - Maria Paula (i-ndomitable)
(via itsburied)
